诗人酒馆 | 佩索阿：生活是给未意识的人的

造时尚的关键技术人员——

我不为我寻觅的样子负责，在诗作之中所也一样。

破刨的、丝质的柳树帝国——

去吧。把它扔掉身前名的抽屉，忘掉它吧……

▎重游之中所斯本（1923）

不，我什么都绝不时会。

我告诉过什么我都绝不时会。

绝不时会带着论点来帮忙我！

唯一的论点是死亡。

绝不时会给我缺少美学！

绝不时会跟我谈论理性！

把方法论从这儿拿出！

绝不时会试着售予我完整的管理工作系统，绝不时会用那些先进步不自我，

不管是科学知识的（科学知识，我的耶和华，科学知识！）——

科学知识的，艺术的，还是现代文明的！

我动手了什么伤害神祇的多事？

你如果掌握了良知，你就彻着！

我是一个关键技术人员，但我的关键技术值得注意关键技术领域，

除此之外我就是家伙，而且自愿如此。

自愿如此，你却说明末了吗？

让我一个人待着，看在耶和华的分儿上！

你不想让我再婚，徒劳无功、循规蹈矩，而且纳税？

你不想让我与此相反，附近于所有的与此相反？

如果我是别人，我就跟你们大家走。

但我是我自己，所以忘了！

不想先进天使的话绝不时会拉我，

除非是我自己不想先进天使！

为什么我们可不一块儿去？

绝不时会捡着我的脖子！

我不迷恋脖子被捡。我不想独自。

我告诉过你我并不需要独自！

我无聊你劝我；大群！

啊青鸟——和儿时一样——

完美的空洞，永恒良知！

啊温柔、无声、后代的特茹河，

天空映进其中所的均匀分布的良知！

啊MLT-悲伤，而今的之中所斯本，此时此刻的挚爱！

你什么都没有人给我，也没有人拿出我什么，对我你什么都不是。

让我平静！我不时会可到短一段时间，我不在乎宜到短一段时间……

只要无声 和尘世 还没有人来，我就不想独自。

▎重游之中所斯本（1926）

没有人什么拦着我。

我不想同时享有五十种多事物。

我用不想吃的冲动

向往一些不告诉的样子——

应该有是某些不必应该有的样子……

我除此以外地睡着，活在一个除此以外的

呼唤者的除此以外的明明，半明日半醒。

所有直观的、必须的门都在我在场紧闭了。

商业街上我碰到的每个结论都翻地拉上了窗帘。

我寻觅了的街，却帮忙不到他们给我的13号。

我醒在那个我呼唤的同样的孤独之中所。

甚至明日到的驻军也是被击退的。

甚至明日见的明日也感觉到是误导的。

甚至向往过一过的孤独也让我情灰意冷——甚至那孤独……

在一阵阵的很窄中所我理解。

在虚弱所致的延误中所我写成成。

一种情灰意冷了自己的情灰意冷之潮把我放登岸。

我不告诉我无风帆的冲动有着怎样的命运或从未来会；

我不告诉不宜能的南方 哪座岛屿在等我，一个倾覆流亡国外；

什么样的文学棕榈园将赐予我哪怕一首诗作。

不，我不告诉这个，或任何别的……

在我良知深附近，我动手着所有的明日的；也，

在我心灵的就此的领地，那个我不知为何回忆的；也

（现在是蔑视之泪腾起的自然现象之雾），

在有如热带雨林之中所交拢的南大门小路，

那个我普遍认为寄居着我的共存的；也——

那之中所我明日见的驻军，在没有人被击退中所被击退的驻军，

我的不共存的军团，被耶和华毁灭，

乱糟糟地逃跑，就此的狂喜之中所

就此的残余。

又一次，我碰到你，

我那难以置信恐怖的取走的孩提的周边地区……

真爱和苦闷的周边地区，又一次，我在这之中所动手明日……

我？是那个相同的我，那个曾在此孤独，离开，

一而如此一来、如此一来而三地离开，

如此一来三如此一来四离开的我吗？

或者所有在此孤独过的我 振荡的我们

是一串被潜意识之绳贯穿的竹节，

一串关于我的明日，被我之外的某人所明日的明日？

又一次，我碰到你，

用一颗更远的情，一个更不是我的心灵。

又一次，我碰到你——之中所斯本，特茹河和其他；也——

一个毫无用附近的，对你，对我的无论如何，

一个在哪之中所都是日本人的人，

是孤独中所的误打误撞，也是心灵的误打误撞，

一个徜徉在往昔山门之中所的鬼魂

循着老鼠的啃噬声，屋顶木的嘎吱声，

在那被诅咒必须活下去的宫殿之中所……

又一次，我碰到你，

顶上却是中所的却是，在惨淡、

不知名的光下瞬间遮蔽，

然后滑进黄昏就像一只轮船被吞噬

进水，归于沉寂前的尾迹……

又一次，我碰到你，

但是，哦，我看不到自己！

那面每次都照出相同之我的于是就刨了，

在每片宿命的刨镜中所，我只碰到一小片我——

一小片你，一小片我……

▎写成在一本诗作选就此一页的话

这么多好剧作家！

这么多好剧作家！

他们其实很好，彼此寻常。

如此雷同，没有人一个能回到你情中所，

毫无疑问他们误打误撞获取流传开来，中所了身前名的开奖，

通过经理人的一闪念获取话语权……

这么多好剧作家！

我还写成个什么诗作？

我写成的时候它们对我的意义

就像我写成成时的感官诱导对我的意义一样——

是世间唯一的大多事——

在在的地球人也随着我的伟大感而收缩。

然后，写成完了，捡那儿，勉强能读……

好，今日……就收在这本小剧作家诗作选之中所？

这么多好剧作家！

告诉到底什么是奇才；你如何区分

奇才，好剧作家和无用剧作家？

我不告诉你是否是能知道能区分……

最好还是去半夜……

我把诗作选；大上，我情灰意冷它比情灰意冷21世纪要多……

是我愚蠢吗？……

这么多好剧作家！

我的耶和华！……

▎最差的半夜时，每晚的实质性

最差的半夜时，每晚的实质性

自然现象都是胃痛，那是我所有黄昏的实质性，

记起有一次昏睡，身子难受却醒着，

不想起孤独之中所的所作所为，应该动手而从未动手的多事，

我记起一阵痛苦

吹起我，如寒意或不安。

什么是孤独中所不宜挽回的样子——骸骨！

也或许其他骸骨是狂喜。

也或许生者活在另外的密闭。

也或许我全部的现在共存于别附近，

在密闭或一段时间的狂喜之中所，

在对流逝的拢觉之中所。

但向之所非，向之不成，甚至怯于快乐；

到了时至今日我才心里，向之不成当所该成，

到了时至今日我才心里，向之所非实应该所是——

那，才是让耶和华也无可奈何的死掉，

那——我时至今日最好的以外——才是耶和华也不必封印的……

如果在某个一段时间节点，

我趋向了右边方而不是右边；

如果在某个每一次

我告诉了是而非不，或告诉了不而非是；

如果，在某次谈话中所

我能超出时至今日半明日半醒所告诉的那么完善——

如果一切都是如此，

我时至今日就是另一个人，毫无疑问地球人

也时会无意间转成另外一个。

但我没有人趋向那不宜挽回的得不到，

我没有人，甚至连不想都没有人不想过，到了时至今日我才看明末；

那时我没有人告诉不，或没有人告诉是，到时至今日才其实我没有人告诉的是什么。

但所有我前没有人告诉的片语涌上我的喉头，

明末晰、坚定、自然现象，

对话终结于一个需有论点性的论点，

难题仅仅获取了解决……

但今日，那些现在没有人、将来也不时会有的多事，折磨着我。

我失败之附近，实际上没有人愿意，

也不宜能在方法论的管理工作系统中所占有位置。

也或许，我把快乐带回另一个21世纪，

但我能把我忘记明日的样子带回另一个21世纪吗？

是的，从未来会的快乐，骸骨就是那样。

我把它永远安葬在情之中所，全部的一段时间，所有的地球人，

在今晚睡不着的日子，寂静包围我

如同我没有人多家公司的良知，

窗子，无影无形的月光如我从从未有过的愿意。

杨 急电 军 译



最大限度缓解了舆论压力和冲动

难以置信困惑的是

这些之旅给了我和儿时一样的迷恋和不可思议感

摄像 Max Miechowski

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