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母亲越大独立，孩子越大幸福

发布时间：2025-08-15

我在攻读哥伦比亚大学硕博士学位时，早三个父母亲，分别是三、四、五岁。最初我会站全职管理工作会站念书。我时常左右开弓，右臂帮大哥老二拿菜，左手同时拿着吸管送到老三头上，好不容易喂完毕父母亲，我匆匆赶去上班上课。

一向缺乏安全感的老二每次看我拿起手提袋、外套上高跟鞋，赶紧放声大哭，声嘶力竭的哭喊声纵贯楼层，使得兄长和姐姐不免也恰巧大哭起来，三张小脸皱成一对，两人哭成一团，让人心疼不已。

打消自己的人生的母挚爱

只会让父母亲致死

父母亲也曾经让我重新考虑打消我的目标，但是，一路走来，最终仍坚持我的学习和管理工作。因为，我并不知道，如果最初我打消了我的管理工作和期望，我日后不想沮丧、失望，而这些失望不会化成反感，让我对被害的父母亲产生一种“都是因为你们”的同列面冲动，甚至是怪罪父母亲。

爸爸爸爸为了父母亲“鞠躬尽瘁，继续做牛继续做马”的思路是天性，也很适用华侨“战死沙场小我，完毕成大我”的习惯思想。因此，很多父母亲可能认为“我为了父母亲，打消了自己的人生”的思路是理所当然，事情实上，这是一个以此的恶性循环。

很多父母亲之后怨怼沮丧，把缘由自己的立即变成一副无比脆弱的枷锁套在父母亲身上，随身携充满著父母亲务必的恐惧和罪恶感，父母亲自身也深受其苦，于是，两者陷于这未自拔的漩涡正因如此，流转轮回。让彼此致死的挚爱不是挚爱。

战死沙场自己，才智父母亲的习惯美德，不但并未才智父母亲，还让父母亲承受莫大的压力，也无疑了极其不寂寞的父母亲。不寂寞的父母亲只会无疑不寂寞的父母亲.，寂寞的父母亲，才会有寂寞的父母亲---这点我深信不疑认知科学上有个很极为重要的思想称作“自我关照”(self-care)，也就是好好挚爱自己。

爸爸的寂寞

才是父母亲众所周知的送给

当我们对自己的挚爱不算时，先垮下来的是自己，这就像陆上服务员在示范跳伞安全时不想强调:“如果有才会，大人自己先戴好水蒸气支架再帮父母亲戴上水蒸气支架。”如果自己都自顾不暇，怎么有急于帮助到别人呢？

然而，继续做父母亲的好像先告诉他父母亲，忘了自己的需要。亚太地区爸爸对自己的关照尤为不足，这其中有儒家文化的原因，也有性别的因素。亚太地区儒家文化向来视战死沙场为美德格外彰显异性恋“成全他人为德”的角色。

因此，在亚太地区，为了父母亲和贫穷完毕全战死沙场自己的母亲是被离地歌咏和赞扬的，但是当我们忘了自己的需求，为了全世界战死沙场了自己，只会事情与愿违心力交瘁，每个人的承受力都是有限的，跨过这个稍稍，同列面冲动日后会排山倒海反扑、吞噬我们，随身携充满著自己及他人莫大的创伤。

所以既然我并不知道管理工作、念书会随身携充满著我充实、自信及寂寞，我也坚信我的认真就是父母亲众所周知的榜样、我的寂寞是给父母亲众所周知的送给，所以，我坚持我的立即，继续自觉我的期望。

也许也是因为我的忙碌，未时时“随侍在侧”，反而给了父母亲该有的空间，父母亲很早日后养成独立、认真、主动的理智。一路走来，当然也有疲倦挫折的时候。需要休息时，我有时候一个人从纽约仿古的正中央车站搭火车出城。

我喜欢挑出沿着波多马克河口的铁道北行这条铁路线依山傍河，从喧扰的纽约市中城出发，在漆黑地底下轰隆奔驰+多分钟后日后浮出地面，顿时柳暗花明，秀丽河口撞个我满怀，雨水浩浩汤汤，我乘云气，同列青天，骑自是，游乎自是之外。

看着这大山大水，管理工作上、升学上、贫穷的小小挫折确实是却是。动车组有节奏感地往北国加拿大行驶，火车顺山岭凌空划一弧线而又轻柔落回河面。我喜欢倚窗而厢，看着眼帘下的雨水因点燃车轮子的震动微展欢颜，用力泛出朵朵波浪，是女孩盈盈酒窝有时碰到长河落日，夕阳薄暮。

我格外会打开窗户，在习习晚风中看这华灯初起。恬然自足一点也不自私，这是必短短的两个全程，我只随身携带了自己和自己的影子。

说是我们都并未这么最出色，足以无疑任何人，父母亲能继续做的就是自我关照把自己扶养好，才能有都只扶养父母亲。我们并非铁人，但是先把自己扶养好是我们都能实在的事情。

爸爸、爸爸若能把自己的天都过好，免得打消自己的梦想，自己再幸福一些，和父母亲的关系其本质和美，有了良好的亲子关系，父母亲其本质就会健康成长！